死にたい。やっぱり死にたい。
Aさんも同じになるのか。急に無視するようになった女子たちと。同僚女性教員の「（私に対して）あんまり興味がないんだと思う」という言葉が、胸を抉り続ける。あんなに頑張ったのにな。
今度こそ上手く行くと思って、頑張った。カウンセラーさんにも相談して、万全の準備を整えてきた。それなのに、結局上手く行かなかった。
LINEが来ないか、ずっとずっと待ってる。スマホを開く時、もう習慣のように、AさんからのLINEが来ていないか期待する。でも来てなくて、落ち込む。この感情のやり取りを何百回繰り返してきたんだろう。
そんな人だと思わなかったんだけどな。でも、これも、浮気している彼氏のことを否定する彼女と同じなのかな。はたから見れば、完全な浮気でも、「あの人はこんなことしない」と言い続ける人みたいに。
私の苦手なＹ先生。人格的に問題がある。いつでも，誰かの文句を言っている。学校を出れば，旦那や管理職への文句が止まらない。学校にいる時も，職員室ではいつも話しまくっている。それでいて，恨み深い。裏で復讐をする。
私はこの先生のターゲットになってしまっている。今までも色々な事件があった。
でも，今思うのはこの先生と１年間組んできたＷ先生。Ｙ先生の話をいつもうなずきながら聞き，退屈そうな顔は一切見せない。あっちこっちに行く話を真剣に聞いている。この様子を見て，私は本当にすごいなと思った。自分だったら絶対無理だと思った。Ｙ先生の話を聞いていると，何が言いたいのかよく分からなくなり，もう頭が混乱する。それぐらい変な人なのだ。だが，パワフルで子供たちを強引に引っ張っていくし，行事などもすごい出し物をするから，評価されているのだ。
先日，Ｙ先生がＷ先生について他の先生に言っているのを聞いた。その評価は驚くべきものだった。
え？と思った。Ｗ先生のことは本当は嫌いだった。ある事件の時，Ｙ先生と一緒に私の悪口を言っていたから。でも，この時ばかりはさすがに可哀想になった。え？あんなにアンタの話を頑張って聞いてたのに？忠実な犬として従っていたのに？あそこまでやってもダメなんだ。まだ足りないんだ。どこまで行っても認められないんじゃないか。
その日，偶然Ｗ先生とふたりで作業をした。すごい可哀想な気がしてきた。全力で頑張ってきたと思う。従ってきたと思う。
４月からもこのＹ先生と関わらなければいけない。私は大丈夫なんだろうか。不安だ。
大学時代のたったひとりの友人と久しぶりに話した。このAさんのことを話すと，「急に連絡なくなったっていうと大体興味がなくなったとかだよね」と言われ，胸がきゅっと締め付けられるような感じがした。やっぱりそうなのか。なんだかんだで「いやAさんは違う」「ただ忙しいだけだ」と言い聞かせていたけれども，結局今日も連絡はなかった。このまま連絡がないままなんだろうな。思い返せば，２回目のデートが相手の体調不良でキャンセルになった後，埋め合わせとかもなかった。結局，オレとカウンセラーさんは一緒になって騙されたんだな。見破れなかった。
同僚の女性教員の私に対する扱いもひどいなと，改めて感じる。大切にされていないなと感じる。彼女の学級が上手くいかないのはそういうところなのかもしれない。何となくの印象では，子供たちからなめられているせいでクラスが上手く行っていないように見える。でも実際は，オレをひどく扱うように，子供たちのことを尊重していないからではないか。子供たちの主張も，頭ごなしに否定しているのではないか。彼女のクラスは，特に男子たちの反抗がすごかった。いつも，彼女はその子たちの文句を言っていた。私がおばさん先生の文句を言うのと同じように，彼女は全然いうことを聞かない男の子たちの文句を言っていた。彼女は，周りの先生たちに言われた「このクラスの子たちの子ヤバいから」という言葉を信じていた。しかし裏では，「あんなに軽くしたのに」と言われていたらしい。それに彼女は気付いていない。
ポジティブ度を何段階かに分けて，自分の思考を整理しようと思う。
AさんがLINEを無視しているのは，オレに興味を失くしたからだ。３月上旬の時点では，そこそこ興味をもっていたものの，何となく興味を失い，春休みの遊びの誘いも無視している。もう今後もそれは変わらないだろう。諦めた方が良い。
AさんがLINEを無視しているのは，相手の既読がつく前に春休みの遊びの話をしてしまったからだ。それで，「コイツは遊びのことしか興味がないのか」と怒って，無視している。謝罪のLINEに返信がないということは，図星なのではないか。違ったら「いえ，そういうわけではありません」と言いたいタイプだと思う。でも，オレも追いLINEとか相手を責めるLINEを送っていないし，そろそろ落ち着くんじゃないか。許してやってもいいかと思っているのではないか。
たぶんオレのLINEとか関係なしに，学年末で忙しかった。この子は落ち着いたときにラインを送りたいみたいだし，落ち着いたときに送ろうと思っているうちに，ずるずると先延ばしになった。何ならあさってくらいになって，「明日なら大丈夫です」とか来るかもしれない。嫌われているわけでもないし，興味がないわけでもないだろう。興味を途中で失っていくタイプには見えなかった。結構，覚えているタイプだと思う。それに，やけに控えめなところもあった。「私のこと忘れているんじゃないかと思ってた」とか言っていた。その点，オレはあなたのことを気にしていますよというアピールも込めて，謝罪のLINEを送った。オレの「相手に合わせて距離を置きながらも大切に思っている気持ち」は伝わっていると思う。そんな悲観的にならなくていいと思う。この春休みは無理でも，4月入ってからとか，もう少し先にしっかり会えるかもしれない。
どれが正解なんだろう。どれが正解とかもないのかもしれないが。Aさんの中でも，色んなのが混じっているのかもしれない。ただ，自分の心が楽なのは，ポジティブ度80％の思考だ。昨日の死にたい死にたいと言っていたときよりは，ずっと心が楽になる。それに，何となくあの子の性格を予想するに，これが一番近いような気もする。
「興味がないから」というのを信じたくないからというのは，もちろんある。これは，自分の心を最も深くえぐる思考だ。自分の存在価値への問いというか，Aさんとのやり取りの次元を超えて，過去の嫌な記憶とか暗い考えと結び付いてしまう。とりあえず現時点で，一番信じたいのは，ポジティブ度80％の思考だ。もしかしたらカウンセラーさんもこう考えたのかもしれない。同僚女性教員にはすべてのやり取りを伝えたわけではない。同僚女性教員に見せた部分だけからだと，たしかに興味がないとも取れる気もするが，私は実際Aさんと話し，なんとなく人間像を作っている。
でも，やっぱり興味を失くしたのかもしれない。というか，そもそも，そんな興味がなかったのかもしれない。で，同僚女性が言うように「（１回目のデートの後）よく考えて，なんか違うかもな」と思ったのかもしれない。だが，この思考はあまりにも辛すぎる。これを考えるだけで，胸が締め付けられる。そう，１回目のデート後にしてきたやり取りが，無駄だったということになるからだ。まるでサブスクの大量の映画のうちの１本のように，ポンと捨てられてしまったような気がするから。
そういうものを見る時間が増えている。ストレスが溜まっている証拠だろう。いつも週１回で特に問題ないのに，最近は休日になると朝からサイトを開いてしまっている。
そういうことをする回数も増えた。休日は２，３回やってしまう。やってもやっても満足はしない。だけど，他にすることもない。趣味の映画鑑賞は，面白いものがないと，全然見る気が起きない。最近始めたジム通いも，おっくうになってきてしまった。
よく「休日は何しているの？」と聞かれるが，何も答えられない。16時か17時までベッドにいると言ったら，ドン引きされるだろうから。起きられない時もあれば，動く気が起きない時もある。ベッドに居ながらテレビをつけてYouTubeを見る。AさんからのLINEがないか，確かめる。このループだ。疲れたりだるくなったら，そのまま眠る。そんなことをしているうちに，いつの間にか16時くらいになっている。それでも，すごい眠い。「もうそろそろ起きなきゃ」という恐怖感に襲われながら動く。遅くまで寝ていることを母親に怒られ夢を何度も見て目覚めることもある。
母親の夢。実家を離れてから，必ず見るようになった。母親に「いつまで寝ているんだ」と叱られる夢。母親の足音や気配に怯えながら過ごしている夢。私の部屋はリビングに面していたため，私の行動は両親に丸わかりだった。そういうことをするのも，両親が寝てから１時とか２時とか３時とかだった。母親は眠りが浅いため，大きな音を出さないように細心の注意を払っていた。夕方まで寝ていることについては，両親は冷たかった。父親は私が寝ていることに気が付くと，鼻で笑ったり裏で「○○はいつまで寝ているんだ」と母親に言ったりしていた。母親は私を引きこもり扱いし，たまに言い合いになると「あのゴミ部屋はいつになったら掃除するんだ」「いつまで寝てるんだ」と言われた。やはり傷ついたし，自分でもどうにもできないのだ。動けるなら動きたいし，友達と遊びに外に遊びに行った方が良いのは分かっている。でも，動けない。動きたくなかった。
興味がないのか，何か他に理由があるのか。２週間近く返信がないAさんについて，ぐるぐるぐるぐる考えてしまっている。
興味がないのもそうかもしれないし，何か怒っているような気もしないでもないというか。興味がないというのは信じたくないというか，否定したい気持ちが強い。２回目のデートの予定は立てていた。でも，そこで私のLINEを見て，「気持ち悪い」とか思ったのかもしれない。カウンセラーの先生はOKと言っていたけど，相手はキモいと思ったかもしれない。だから，謝罪のLINEを送った。けれども，それにも返信がない。何か怒っているんだろうか。年度末のこんな忙しい時期に遊びのLINEを送ってきた私への怒り？それとも，別れたと言っていた元カレとの復縁？もうわかんない。頭の中がぐるぐる考えがループして，結局答えが見つからない。こんなになっても，「明日なら大丈夫ですよ」とか来るんじゃないかと期待してしまっている。でも，１回目のデートの後，反応が悪くなったところで気付けばよかった。でも，２回目のデートの予定も立ててたんだよな。そこが分からない。でも，気分が変わって，「やっぱりいいかな」と思ったのかもしれない。同僚女性が言うように。そう考えると，私は気分で捨てられたんだな。ゴミ箱にポイっと捨てられたんだな。家の方で何か大変なことがあったとか？この人の場合，興味がないならないで，はっきり言いそうな気がする。「ごめんなさい，予定空いてません」とか「ちょっといいかなと思っています」とか。それとも，せめてもの情で言わないで，このままフェードアウトしていくのか。２年目研修の時に会ったら，どんな顔をすればいいんだろうか。タイムマシンがあったら，１か月後に行って，LINEの返信が来ていないか調べたい。来ていないなら，もう今から諦めるから。そうすれば，４月から新しい気持ちで頑張れるから。
話は逸れるが，同僚女性の私への評価はひどい。「恋愛的には絶対ない」らしいし，いつも「もっと頑張れ」「自分を磨け」と言われる。私の様子を見たら，皆そう言うのかもしれない。でも，今回だって私は全力で努力した。見た目とかも整えたし，服もかなり考えた。実際，相手の反応も悪くなかった。同僚女性の考えの特徴は，「自分が良いと思っているものがすべて」だろうか？たぶん彼女が，素晴らしいとする男性は身だしなみも毎回きっちりとしていて，毎日髪にワックスをつけてセットしてくるような男なんだろう。そして，コミュニケーション力も優れていて，話も面白い男なんだろう。そういう男性像からかけ離れている私のような男は，彼女にとっては低評価だし，「毎朝セットするのめんどくさいからやらない」と言っていたりする私のような人間は男の中でも底辺なのだろう。
同僚女性に相談すればするほど苦しくなるのはなぜ？恋愛のことについて相談すると，かなり厳しい答えが返ってくる。返信が来ないと相談すると，「キモッ」と返ってくる。返信が１週間以上ないことについて相談すると「○○先生に興味がないからだよ」。毎回毎回，非常に傷つく。
大学の先生に「恋愛のアドバイスを聞くなら同年代の女子」「上の世代の男性とかに相談しても成功談を自慢されるだけ」と言われていたので，今回の恋愛は失敗したくなかったので，その同僚女性にアドバイスを求めた。でも正直，全然楽になっていない。
真実だから傷つくのか？他の人間関係に関するアドバイスにも傷ついた。私は私なりに悩んでいるのだ。しかし「飲み会は絶対に行け」「行かないの意味わかんない」とか強く言われる。
教師になる女性なんて，みんな気が強くて，傲慢なのかもしれない。だから，今回の恋愛の相手（Aさん）も私の気持ちを踏みにじることをしてくるのだろう。教員で相手を見つけようなんて考えている時点で私はドアホなのかもしれない。
でも，教員以外に出会いなんてない。もう結局，一度も恋人が出来ないまま終わるんだろうか。死にたい，消えたい，苦しい，しんどい。
「すべてアンタのせいだ。こっちはどんだけ傷ついていると思っているんだ。もう無理なら無理ってはっきり言えよ！いいかげんにしろ」。Aさんにこう送ってやりたい。
それでも，明日ならLINEの通知が来るんじゃないかと思って眠りにつくんだよな。これじゃ忠犬ハチ公だな。明日には来るかも，明日には来るかも。結局，こうやってずっとずっと来なくて，いつまでも３月の空気に閉じ込められたまま，苦しく過ごすんだろうな。死にたい，苦しい，死にたい。
